Chuck Norris

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. 

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. 

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. 

Chuck Norris è apparso alla Madonna. 

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. 

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. 

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. 

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. 

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte. 

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. 

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. 

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive. 

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. 

Chuck Norris salta i fossi per lungo. 

Chuck Norris fuma toscani. Vivi. 

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. 

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. 

Chuck Norris taglia i grissini col tonno. 

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. 

Chuck Norris può sbattere una porta girevole. 

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. 

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. 

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. 

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. 

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi. 

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. 

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. 

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. 

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. 

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. 

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. 

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. 

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. 

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. 

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.